自修課
一日課堂上紀律不樂觀，老師為此很惱火，眼睛在發射N次死光之后仍不見效果，于是很嚴肅的發話道：“你們這樣的課堂有誰愿意來上課？我看沒人能承受的了！
”“沒關系，我們可以選擇上自修課！”一學生回答，老師無語。
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乎我醉~~~
一天晚上 在浴室刷洗衣服~~
想起了陳大姐的歌....
忽然心血來潮..
清清喉嚨
以唱聲樂的方式開了頭~~
這首歌 第一句是長長的 乎~~~~~~
第一次覺得不妥 配上浴室的回音應該可以再更高音些
於是又哼了第二次....乎~~~~~~~~~~[這次音可高了]
正覺得意 要接下一拍時...
我家小姪子以迅雷不及掩耳之速度 衝進浴室 把我撞倒
倆人跌坐在地 小姪子又緊緊抱著我不放
強壓住怒火...我拍拍他的肩 輕聲的問 [怎麼啦 ??]
那孩子 用顫抖欲哭的聲音 回答我
[姑姑 嗚~~~~~~有鬼...]=.=''' 
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小孩懂甚麼
有一個小弟弟 跟她的姐姐媽媽還有阿婆一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在 一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安 處於無政府狀態
但是幸運的是 他們四人都活下來了...
一起躲在一個山洞中...
不巧...有一個游擊隊的組員 闖進這一個山洞
看到姊姊她年輕貌美 就一把準備把她擄走 下手一番
弟弟看到該人的動作 就衝上前拉住他的褲管懇求說
不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊...
該游擊隊隊員 一腳踹開弟弟 邊說道
小孩子懂什麼,滾一邊去...
便快速的將姊姊擄去..遠走囉..
不巧...又有一個游擊隊的殺手 闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存 色心大起 也準備把她帶走
正在拉扯過程中 弟弟也是一把抓住該人的褲管 懇求說
不要帶走我媽媽,我只有一個媽媽...
游擊隊殺手 輕易的踹開弟弟 邊說道
小孩子懂什麼,滾一邊去...
也高興的將媽媽擄去..享受了..
此時 又有一個迷糊的游擊隊員 闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作 便擋在他面前說
不要帶走我阿婆,我只剩下一個阿婆親人了...
突然阿婆從後面一腳把弟弟踹開
說了一句...
小孩子懂什麼,滾一邊去...
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誰的兒子最厲害
有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地嘆了一口氣……說著
「唉……我家那個兔崽子家明啊……別提了，竟然是個同性戀，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」 
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＜醫生篇part 1＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部
上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪
BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
＜醫生篇part 2＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
＜醫生篇 part 3＞
病人對醫生說：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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修女的反應
有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，
現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
以下簡稱 數學,邏輯
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有
三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，
我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，
然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學： 什麼合理的事情？
邏輯： 他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學： 天哪，那，那個男人呢？
邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，
一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！ 並且面閉5分鐘!! 
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一個CS癡迷者居然對女孩幹了這種事
我因為過於癡迷CS，以至於老是找不到女朋友，我的朋友就給我介紹了一個女友。我在出門之前，我的朋友給了我很多忠告：
“第一，我下車後要替她開門
第二，她入座時我應在她椅子後面幫她拉開椅子
第三，她說話時我要溫柔地看著她
第四，她需要什麼東西時我一定要搶先做好，不要讓她動手。
我說記住了，於是就去了。
第二天，當朋友打電話給我問我昨晚如何時，我沮喪地說：“我沒有希望了。”
於是我朋友問我：“你是不是忘了替她開車門？”
我：“不，我替她開了車門，她很高興！”
朋友又問：“你是不是忘了幫她入座？”
我：“不，我幫她入座了，她說我很紳士！”
朋友再問：“你是不是在她說話的時候東張西望？”
我：“不，我一直看著她，她說我很溫柔，且說我的眼睛很有魅力！”
朋友最後問：“那你是不是在什麼事上讓她自己動手了？”
我沮喪的說：“如果是這樣就好了。我們回家的時候她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。”
朋友說：“那很好啊！”
我最後說道：“可是由於習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己扭頭就跑到拐角面朝牆蹲了下來。”
電話那頭傳來了摔倒的聲音 .....
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